Bienvenidos al vuelo 293, directo de Caracas a Miami. Las condiciones climáticas son muy buenas y por lo tanto esperamos un tranquilo y agradable vuelo. Ahora recuéstense y relájense... ooooh, por dios!!!
seguido de un largo silencio y después de unos cuantos minutos, el capitán vuelve a decir, por el intercomunicador: damas y caballeros,
discúlpenme si los asusté, pero mientras les hablaba, una aeromoza derramó una taza de café caliente en mis piernas. Deberían ver la parte delantera de mis pantalones entonces.
Y eso que uno de los pasajeros dice: eso no es nada, usted debería ver la parte de atrás de los míos..
Un viajante Valenciano llega a su casa después de varias semanas afuera.
- María ve sacándote la ropa que te voy a echar el polvo del siglo (le dice el marido al entrar a la casa).
Cuando llega a la habitación termina este de quitarle toda la ropa a ella y empiezan el acto de forma escandalosa. Era tal el ajetreo, que se oyen unos golpes en la pared que da a la casa del vecino y este que grita:
- CHEEEE , PAREN UN POCO...!!! !!!TODA LA SEMANA IGUAL..!!!
Bueno,hola de nuevo amigitos/as,ya estoy de vuelta,viendo el nivel de los chistes antes contados,creo que va siendo hora de subir un poco el liston,hay va eso. En clase de castellano la maestra pregunta: María está disfrutando, a ver, ¿Dónde está el sujeto? Pues encima de ella, maestra.
- Ya estoy harto, voy a ponerle los cuernos a todo el pueblo: ¡Me voy a acostar con mi mujer! - Oye, ¿a ti te gustan las mujeres con muchas tetas? Mira, a mí con más de dos me dan asco.
- ¿Qué le dijo un muslo a otro muslo? Parece que en casa de la peluda hay fiesta porque por ahí va un calvo con dos maracas.
- ¿En qué se parecen la postura del sesenta y nueve y la mafia? En que si te vas de la lengua te vas a la mierda.
- Van dos penes por la calle, y uno le dice a otro: Eh, ¿Vamos a ver una película porno? No, que después tengo que estar toda la película de pie.
- Se abre el telón, y sale una monja. Sale la misma monja encendiendo un fósforo. Sale la misma monja quemándose. ¿Cómo se llamó la obra? – Sorprendida
- Dos locos por la vía del tren y le dice uno al otro: Manolo, hay que joderse que escalera más larga ¿he? Si, pero a mi, lo que mas me jode es el pasamanos.
- Entran un inglés, un francés y un español a un bar y al verlos dice el camarero: ¿Esto es un chiste o qué?
– Un amigo a otro: - Pepe, ¿En el sexo, te gusta eso de hacer tríos? Pues si, todo es probar Pues corre para tu casa, que ya solo faltas tú
- A la salida de un cine están dos pulgas y una dice a la otra: - ¿Nos vamos a pie o esperamos un perro?
- ¿Has leído mi último libro? pregunta el escritor a un amigo. Sí, hasta compré un ejemplar ¡Oh!, fuiste tú. ¡Gracias!
- Suena el teléfono: - ¿Hola? Hola, ¿es aquí donde lavan ropa? No. Pues si que son guarros
Un matrimonio en la cama. Dice el marido: - Maria, me dejas que te la meta por la oreja? - ¿Pero tu estás loco??? ¿Qué quieres, que me quede sorda??? - ¡Joder, llevo veinte años metiéndotela por la boca y aún no te has quedado muda!!
Padre, Padre, confieso que me toco la pilila. - Vamos a ver hijo, ¿cuantos años tienes? - 25. - Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla, ¿no?
Cariño, hoy me apetece una mamada. - Uuuff! Es que hoy estoy muy cansada. - No importa cariño, yo te moveré la cabeza.
En un baile de gente rica un hombre se le acerca a una rubia engreida y le pregunta: - ¿Quieres bailar conmigo? - JA!, ¿cuando ha visto usted un manjar en la boca de un marrano? - Qué va vieja creida, yo le dije que bailaramos, no que me la mamara.
En una litera de tren, en la cama de arriba, se oye: "¡Ah, Manolo, cómeme la lechugita! ¡Oh, oh!" "Pili, cómeme el nabito. ¡Sí! ¡Oh! ¡Sí!" Al cabo de un rato se oye desde abajo: "A ver, los de la ensalada de arriba. ¡Joder, qué se os está cayendo la mayonesa!"
-Vera, al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Al llegar al trabajo, le echo otro par a la secretaria. Al llegar a casa, mi mujer me recibe volvemos a hacerlo dos veces, y otros dos después de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secre. Luego con mi mujer cinco por la noche.
-El problema es que Vd. folla demasiado.
-Ah, que suerte, yo creí que era por darle demasiado a la mano.
hola almendrones mios me mudo a este blog hermosos mios donde puedo contar chistes verdes
ResponderEliminarPues ya está tardando
ResponderEliminar"un chist"
ResponderEliminarDamas y caballeros, les habla su capitán.
Bienvenidos al vuelo 293, directo de Caracas a Miami. Las condiciones climáticas son muy buenas y por lo tanto esperamos un tranquilo y agradable vuelo.
Ahora recuéstense y relájense... ooooh, por dios!!!
seguido de un largo silencio y después de unos cuantos minutos, el capitán vuelve a decir, por el intercomunicador: damas y caballeros,
discúlpenme si los asusté, pero mientras les hablaba, una aeromoza derramó una taza de café caliente en mis piernas.
Deberían ver la parte delantera de mis pantalones entonces.
Y eso que uno de los pasajeros dice: eso no es nada, usted debería ver la parte de atrás de los míos..
El sexo es hereditario. Si tus padres no lo hacian, tu tampoco lo haras.
ResponderEliminar¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante, y una esposa haciendo el amor?
ResponderEliminarQue la novia te dice ayyy me duele
Que la amante te dice ayyy que rico
Que la esposa te dice hayyyy que pintar el techo
Entra un tipo a una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice… Deme dos pizzas ¿Familiares? No, son putas, pero tienen hambre
ResponderEliminarPrincesa, te invito un trago de vino
ResponderEliminarNo puedo, me cae mal para las piernas
Se te hinchan?
No, se me abren !!!
Un viajante Valenciano llega a su casa después de varias semanas afuera.
ResponderEliminar- María ve sacándote la ropa que te voy a echar el polvo del siglo (le dice el marido al entrar a la casa).
Cuando llega a la habitación termina este de quitarle toda la ropa a ella y empiezan el acto de forma escandalosa.
Era tal el ajetreo, que se oyen unos golpes en la pared que da a la casa del vecino y este que grita:
- CHEEEE , PAREN UN POCO...!!! !!!TODA LA SEMANA IGUAL..!!!
Pues bien hombre aqui estamos; haber superate un poquito Mª luisa, pues bien aqui estamos
ResponderEliminarmuy buenos Palomo, sobre todo el de la novia,amante,mujer. Jajajajajajajajaja........
ResponderEliminarEste comentario ha sido eliminado por el autor.
ResponderEliminarEste comentario ha sido eliminado por un administrador del blog.
ResponderEliminarpor cierto quien es la de la foto jejejejejej
ResponderEliminarmañana a las 10 en gonzalvo para hacer algo de carretera
ResponderEliminarDe momento se presentaran:
Yo (el burro delante pa que no se espante)
Joan
Pajares
Bueno,hola de nuevo amigitos/as,ya estoy de vuelta,viendo el nivel de los chistes antes contados,creo que va siendo hora de subir un poco el liston,hay va eso. En clase de castellano la maestra pregunta:
ResponderEliminarMaría está disfrutando, a ver, ¿Dónde está el sujeto?
Pues encima de ella, maestra.
- Ya estoy harto, voy a ponerle los cuernos a todo el pueblo: ¡Me voy a acostar con mi mujer!
- Oye, ¿a ti te gustan las mujeres con muchas tetas?
Mira, a mí con más de dos me dan asco.
- ¿Qué le dijo un muslo a otro muslo?
Parece que en casa de la peluda hay fiesta porque por ahí va un calvo con dos maracas.
- ¿En qué se parecen la postura del sesenta y nueve y la mafia?
En que si te vas de la lengua te vas a la mierda.
- Van dos penes por la calle, y uno le dice a otro:
Eh, ¿Vamos a ver una película porno?
No, que después tengo que estar toda la película de pie.
- Se abre el telón, y sale una monja.
Sale la misma monja encendiendo un fósforo.
Sale la misma monja quemándose.
¿Cómo se llamó la obra? – Sorprendida
- Dos locos por la vía del tren y le dice uno al otro:
Manolo, hay que joderse que escalera más larga ¿he?
Si, pero a mi, lo que mas me jode es el pasamanos.
- Entran un inglés, un francés y un español a un bar y al verlos dice el camarero:
¿Esto es un chiste o qué?
– Un amigo a otro: - Pepe, ¿En el sexo, te gusta eso de hacer tríos?
Pues si, todo es probar
Pues corre para tu casa, que ya solo faltas tú
- A la salida de un cine están dos pulgas y una dice a la otra: - ¿Nos vamos a pie o esperamos un perro?
- ¿Has leído mi último libro? pregunta el escritor a un amigo.
Sí, hasta compré un ejemplar
¡Oh!, fuiste tú. ¡Gracias!
- Suena el teléfono: - ¿Hola?
Hola, ¿es aquí donde lavan ropa?
No.
Pues si que son guarros
Para el grupito de las 10.00 h. en Gonzalvo, me parece que os vais a humedecer.
ResponderEliminarEs decir, que me toca sesion de rodillicos; yyyy, si me apetece!, estoy ultmamente bastante perro, solo me falta ladrar y morder
Por cierto, la de la foto es la "Blasa", unos cuantos años atrás.
ResponderEliminarOtro "chist"
ResponderEliminarUn tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra.
-Oiga, y este mono?
-Ah, mire lo que hace...
El camarero saca un bate de beisbol y le pega una hostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra.
-Pero que hace, hombre, que lo va a matar!
-Que no, mire...
Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada.
-Coño, esto es increíble!
-Le gustaría probar?
-Vale, pero no me dé muy fuerte con el bate.
Un matrimonio en la cama. Dice el marido:
ResponderEliminar- Maria, me dejas que te la meta por la oreja?
- ¿Pero tu estás loco??? ¿Qué quieres, que me quede sorda???
- ¡Joder, llevo veinte años metiéndotela por la boca y aún no te has quedado muda!!
Tres tías buenísimas van por la calle cuando un tío se queda idiotizado mirándolas.
ResponderEliminar- Pero que te pasa a ti ¿Que coño quieres ?
- Ah, puedo elegir?
Llega una mujer al médico y le dice:
ResponderEliminarDoctor, doctor, tengo el clítoris como el hueso de una aceituna.
Y le dice el doctor ¿Por lo duro que lo tiene?
Y le responde la mujer NO POR LO CHUPAO!!
Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
ResponderEliminar- ¡Pepe, eres un monstruo!
- Tú si que eres fea, hija de puta
Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.
ResponderEliminar- Vamos a ver hijo, ¿cuantos años tienes?
- 25.
- Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla, ¿no?
Cariño, hoy me apetece una mamada.
- Uuuff! Es que hoy estoy muy cansada.
- No importa cariño, yo te moveré la cabeza.
En el pasado carnaval de Río le preguntan a una hermosa garota brasilera:
ResponderEliminar¿ha hecho usted el amor a oscuras?
Sí, a oscuras, a osmilitares, a osmedicos, a todomoondo!
La zanahoria es buenísima para la vista.
ResponderEliminar- Ah, ¿sí?
- Sí, ayer me metí una en el culo y me hizo ver hasta las estrellas.
Mama, mama,¿Sabes que en la escuela me llaman maricon?
ResponderEliminar- Y a mi qué?
- Y a ti puta
-Maria te la voy a meter hasta el fondo.
ResponderEliminar-Joder Pepe, que poco romantico eres.
-Maria, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo.
En un baile de gente rica un hombre se le acerca a una rubia engreida y le pregunta:
ResponderEliminar- ¿Quieres bailar conmigo?
- JA!, ¿cuando ha visto usted un manjar en la boca de un marrano?
- Qué va vieja creida, yo le dije que bailaramos, no que me la mamara.
Un niño descubre a sus papás haciendo un salvaje 69 y les dice:
ResponderEliminar- ¿Y ustedes son los que me quieren mandar al psiquiatra porque me como las uñas?
En una litera de tren, en la cama de arriba, se oye: "¡Ah, Manolo, cómeme la lechugita! ¡Oh, oh!" "Pili, cómeme el nabito. ¡Sí! ¡Oh! ¡Sí!" Al cabo de un rato se oye desde abajo: "A ver, los de la ensalada de arriba. ¡Joder, qué se os está cayendo la mayonesa!"
ResponderEliminarDoctor, tengo la picha irritada.
ResponderEliminar-Cómo es su vida sexual?.
-Vera, al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Al llegar al trabajo, le echo otro par a la secretaria. Al llegar a casa, mi mujer me recibe volvemos a hacerlo dos veces, y otros dos después de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secre. Luego con mi mujer cinco por la noche.
-El problema es que Vd. folla demasiado.
-Ah, que suerte, yo creí que era por darle demasiado a la mano.
hola soy maria luisa pues bien hombre me estoi meando de la risa almendrones mios pero que bonico es este blog pues bien hombre aqui andamos
ResponderEliminarCompro caña de pescar. Plomos abstenerse.
ResponderEliminarVendo caja fuerte porque tengo billetera débil.
Anuncio a chicos: “Hola, soy Lourdes, no soy virgen pero hago milagros”.
ResponderEliminarSi su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria La Paz
ResponderEliminarVndo maquina d scribir sminueva, aunqu l falta una tcla.
ResponderEliminarVendo regla sin numerar para medir a ojo!
ResponderEliminarDesempleado con muchos años de experiencia, se ofrece para estadísticas.
ResponderEliminarHombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto
ResponderEliminarun gangoso
ResponderEliminarVendo gato "angora", mañana será muy tarde
Vendemos Gabardinas "Windows 95". ¡Se cuelgan solas!
ResponderEliminarVendo ordenador de alta velocidad. Si se te cuelga, se te borra todo en menos de un segundo.
Vendo tarjeta de sonido para tímidos. Apenas se oye nada
Me ofrezco como realidad virtual. Estoy pero no estoy.
ResponderEliminarEvite los virus. Hierva la computadora antes de usar.
ResponderEliminar¿Qué diferencia hay entre OSCURO y DURO?
ResponderEliminarQue OSCURO esta toda la noche...